13.相处就是心理战
公安态度硬朗，不容说二，我心里过意不去，忙拉住他们，即便家丑外扬是件十分难堪的事，我也管不了了：“他是我的监护人……我们在商量……解……除……监护。”
这估计是两名公安从业以来头一次碰到的情况。不是情侣闹分手，不是家族纠纷，不是欠债不还钱，也不是强买强卖，跟他们脑海里的“四害”完全无关。但是简简单单的四个字，“解除监护”，却能引发很多幻想片段。譬如像童话故事，被无血缘关系的“长腿叔叔”从福利院认领养大成人，然后“长腿叔叔”决定不再保护爱上他的孤儿。
跟我的经历十分相似。
餐厅经理搞明白，原来只是一场误会，愁眉苦脸地向我们道歉：“请两位贵客千万要谅解我们这种做大众生意的行业，新闻天天报道什么情侣在公众场合闹分手互坎，放火焚烧，乱伤他人，就上个月我们餐厅遇到一对大吵大闹地摔餐具、摔椅子，把那片玻璃摔碎了，伤了三个路边的行人……那场面别提多惊心动魄，就说这玻璃，昨天才度身量造换好的。我们是小本经营，折腾不起这样的事，还有报道在西餐厅的厕所里服药自杀的……”
解释算清楚了，但是公安可没那么容易打发，他们好声好气，要求我们所有人去派出所走一趟销案程序。连带餐厅经理、隔壁桌的目击证人、两个服务员，以及我和程禹蘅都要去。
这辈子都不可能进警察局的程禹蘅，很不幸被我拖累了。一行六人分别录口供，匹配供词，签订协议……证人几乎都走了，我和程禹蘅还要面对面和谈。
公安问：“你们签订监护协议有多久了？”
程禹蘅回答：“五年。”
公安问：“什么时候提出解除监护？拟定的解除日期是什么时候？”
程禹蘅托了托鼻梁上的镜框，皱了皱眉，我羞愧地低下了头，想举起手使劲儿塞住耳朵，或者这一瞬间后遗症复发导致短暂耳鸣也可以。
程禹蘅用不高不低的声调，叙述着一个我无法接受的事实：“三年前已经自动解除了。”
公安露出惊讶的表情，看着两份供词，沉思片刻，在结案陈词的稿纸上写了一行字，而后告诉我们：“可以走了。希望你们……尽早整理好……毕竟我们不如当事人之一的程先生你这么专业……总之，且行且珍惜……缘分不易啊。”
出警察局那会儿，已经是晚上九点。我特别想跑回去，抓住一个公安问，这件事会不会对程禹蘅造成影响，会不会留案底。
可是没有机会，行李箱被程禹蘅拉出去，我追出去的时候，他已坐在车上，摇了摇车头雨刷，按喇叭催我上车。
惯性使然，我上了车，一时半会儿，忘了自己哪里还有脸，面对他。
程禹蘅的车是宽敞舒适的东风标志SUV。我每周至少坐一次，周末与他吃过饭后，他便把我载到直达大学城的地铁线。
这回也不例外。轿车沿着科韵南路，直铲仑头隧道，过了隧道，再过桥，很快就到大学城。
既然决定搬出公寓，我已经不抱任何幻想。五年时间，没有亲缘关系，也不存在爱情关系，一直支撑着这段关系的监护与被监护的关系，却在三年前已经自动解除了。之前我并不熟悉监护协议里有自动解除一项。当时，医院以两年观察期为由，将我这个公费治疗对象送往特殊疗养院，程禹蘅作为我的主治医生，提出要做观察期的监护人，而我同意了，于是我们的关系建立起来。两年观察期过去，我忐忑他迟迟没有说解除。
每当想到监护解除，我要从他的公寓搬出，在无亲无故的陌生城市自力更生，还得带着我曾经是精神病人的档案找工作，光是想想都觉得艰难。奸诈的我抓住了善良的他不会主动提出，过往三年他纯粹是因为出于监护人的责任感，让我赖皮赖脸地偷多几年受庇护的安稳时光。然而我不想变成他拜把兄弟口里的妹妹——做不成恋人而折中为妹妹，以保护妹妹为由，偶尔还能享受被喜欢的感觉。
那一无所有的我，算什么？等待他的新欢喊我一声妹妹，还是等他的孩子出世后喊我姑姑？迟早，我在心里会没有了位置。
其实，三年前，我就该主动提出解除。如果当时能够勇敢点，就不会有今天的事，他更不会因为我这个拖油瓶蹉跎了三年光阴，就像廖小雨说的，带病人回家是那么的变态，普通人都会这么想的吧？没有我的存在，他肯定早脱光棍了。
条理虽然理清了，得失虽然分清了，可是，五年培养的感情并不是说变就能变，五年里习惯了有温暖的家和有挚爱的他，并不是说放弃就能放弃。这就像，如果夜不再有星星，如果有星星的夜不再有漂浮的愁云，星星和黑夜里的愁云从此各走各路，即便在日夜交替的清晨与傍晚，也要逃命似的各自离场。
各走各路，从熟悉变陌生，也是我咎由自取，谁让我是个有缺陷的精神病患者，谁让我是个一无所有的孤儿，谁让我自作多情爱上他？再难，也要抽身。
他真的是一个好人，五年以来承蒙他的照顾和鼓励，我才能活成现在的我，过上正常的日子。我却无以为报，艰难、痛心、惭愧、难受……百般愁绪涌上心头，我暗自握紧了拳头，嗓音因为过度哭泣而显得脆弱无力，沙哑低沉，“对不起……我……”
窗外的风景一点点在变，从市区到郊区，从高楼大厦到廖无人烟的高速路。
我吞着泪水，声音像从密封瓶中带出，闷得人就快窒息，“大学生活很精彩，特别有廖小雨在身边，随时随地都会出现意想不到的快乐，最近接了个实习项目，很长一段时间……会很忙……周六日也没法出去……我把行李都带去了……想着……迟早……迟早……也要离开……”
泪模糊了我的眼，我看不清他的模样，不知道他是否会有那么一点点难过，哪怕是亲情上的那么一点点或者一两秒的难过。我努力压抑心头灼热的痛，一头刺入记忆的漩涡里……五年前，他说收养我的时候，我说：“程医生，非常感谢您。”五年后，无以为报的我只剩下不值钱的感激，“程……程医生……”
车子突然掉头，巨大的噪音响彻耳膜，因为惯性，我整个人被狠狠甩向车门。程禹蘅大转弯之后，往来的方向快速驶去。他将车内所有窗都打开，夜风刺痛我的眼，未干的泪被粗暴地卷走。刚刚酝酿的情绪以及好不容易拎起的勇气，像玻璃被打碎，瘫痪在尴尬的气氛里。
程禹蘅侧脸如雕塑，神情严峻。他脑海里到底在想什么？为什么那么生气？为什么一言不发？为什么不等我把话说完？难道这不是乐见其成的结果吗？等我远离了，他可以光明正大地交女朋友，毫无负担地再婚，又或者又可以带个病号回家……还是因为，他潜意识里渴望我做只能藏在背后的乖巧妹妹？
无解。我不是心理医生，不能学他专业分析，循序推断，准确判定。但至少此刻，我得到一丝解脱，为我不再只是树懒，主动踏出第一步而感到欣慰。未来怎样？最不挤就像廖小雨那样想方设法不毕业。
程禹蘅冷静地说：“忙碌过后也要回家，学校不是家。”
我低下了头，半抱怨半开玩笑地说：“我原来就……没有家。”
他眼视前方沥青马路，摆出医生威严：“不要迷信别人的话，你要自己做判断，你要学会自己的人生自己负责。”
意思就是叫我学会独立咯？我吞了口涌上心头的哽咽，望着一闪而过的风景，“……我确实没有家，是事实，我没想过逃避。对啊，未来，要学会承担自己的人生……好歹五年了，我也该出师了，不再是当年的我。”
道路不平，感觉车子像飘在空气里。驶出隧道，程禹蘅开上环城高速。环城高速上有不少车，车速变慢了很多。
而他的语气也缓和了不少，似在跟我讨价还价，“如果你愿意，那里永远是你的家。”
“可是……”你不喜欢我，我不想做你的妹妹。
塞车途中，他抓住我的肩膀，透过镜片，我似乎看见他眼里有点灰霾，“有什么问题可以沟通，有什么想法也可以说出来，不要一个人承担。”
我咬紧嘴唇，一个字都不能说。一旦泄露，就踩不住脚刹，我不想被他发现我比信中表达的爱意还要热烈，相比之下我的恨意就有多厚重。连我自己都无法预料今夜回到宿舍之后会做出什么事情来，会不会像从前那样，偷楼下人的水果刀，躲在厕所里尝试刺血的刺激，或者像昨天新闻里的人一样，跳进深不见到底的湖里，彻底灭顶……
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